今日は正直、仕事のことを考えすぎて疲れた一日だった。
めちゃくちゃ落ち込んでた、というよりは、ずっと頭が重い感じ。
「やらなきゃいけないことがある」
「今やらないとまずい」
それは分かってる。
分かってるけど、なんか手につかない。
そういう日。
半年に一回の評価って、普通にしんどい
うちの会社には、半年に一回人事評価っていうのがある。
6段階評価で、ボーナスにも立場にも関わる。
役職がついてからこれまで3回評価を受けてる。
全部低評価。次も低評価なら降格。
この「次も低評価なら降格」っていう状態、
言葉にすると短いけど、地味に効く。
誰かに強く言われたわけじゃない。
でも、頭の中ではずっと
「次どうなるんだろ」
って考えてる。
仕事中も、家に帰ってからも、
ふとした瞬間にそれが浮かぶ。
残り時間を意識し始めてから、逆に動けなくなった
評価期間は3月末まで。
今は2月。
単純に考えたら、まだ時間はある。
でも、休みとか考えると、実質ちゃんと動けるのは1〜2ヶ月。
「この期間で何か形を残さないと」
そう思えば思うほど、動きが重くなる。
・何をやれば評価されるのか
・どこまでやれば十分なのか
・今から間に合うのか
これがはっきりしないまま、
「とりあえず頑張ろう」とすると、逆に何も進まない。
たぶんこれ、経験ある人多いと思う。
頑張ってないわけじゃないのに、評価が怖い
自分で言うのもあれだけど、
仕事を適当にやってるつもりはない。
ちゃんと考えてるし、
どうすれば良くなるかも考えてる。
でも評価って、
「考えてた」
「悩んでた」
じゃダメなんだよね。
やったかどうか。
見える形があるかどうか。
それは分かってる。
分かってるからこそ、余計に焦る。
家を買ったのも、正直プレッシャー
最近、家を買った。
これは嬉しいことだし、後悔もしてない。
でも正直に言うと、
仕事のプレッシャーは増えた。
昔だったら
「最悪どうにかなるか」
って思えた場面でも、
今は
「どうにかしないとまずい」
になる。
守るものが増えるって、
こういうことなんだなって思った。
「この状態が続くのかな」って考えると、しんどい
今日いちばんしんどかったのはこれ。
「これ、何年も続くのかな？」
評価。
プレッシャー。
常に数字と結果を気にする感じ。
3年、4年経てば慣れるのかもしれない。
余裕も出るのかもしれない。
でも、今のこの感覚で
「その日まで頑張れ」
って言われると、正直きつい。
ここまで考えて、さっき出した結論
で、ここまでウダウダ考えた結果、
さっきふと思った。
明日から頑張ればええ。
まだ3月末まで2ヶ月ある。
もう終わったわけじゃない。
悩んでる時間が一番もったいない。
だったら、もう考えるのやめて、
とりあえず何でもやればいい。
残業してもいい。
アピールもしていい。
きれいにやらなくていい。
評価されるかどうか分からんことを
一人で悩んで止まるより、
動いてから考えた方がマシ。
他人と比べても意味ないって、やっと腑に落ちた
正直、他の人と比べて焦ることもある。
「あの人はできてるのに」
って思うこともある。
でも、よく考えたら、
条件も役割も違う。
比べたって意味ない。
だって自分じゃないんだから。
比べるなら、
昨日の自分とだけでいい。
評価がどうなるかは分からないけど
正直、結果は分からない。
降格の可能性がゼロになったわけでもない。
でも、
悩んで止まって終わるより、
動いてダメだった方が、まだ納得できる。
今日はそう思えた。
だから今日は、
このブログを書いて終わり。
明日からは、
とりあえず目の前の一個をやる。
それでいい。
さいごに
これを書いて、
スッキリしたわけでも、前向きになったわけでもない。
ただ、
「今どう考えてたか」
を残したかった。
もし同じように、
評価とか立場とかでしんどくなってる人がいたら、
「あ、こんな考え方してる人もいるんだな」
くらいで読んでもらえたら十分。
今日はそんな日。
